O dia que disse a verdade

Lembro-me de quando estava na 6ª série e não queria ir à escola, minha mãe não me obrigava e nem brigava comigo, simplesmente me deixava ficar em casa. Quando resolvi ir à escola, na hora da chamada a professora perguntou porque não tinha ido no dia anterior. Lá, no lugarzinho que eu estava sentada, disse baixinho:

- Porque não quis!

Obvio que ela não ouviu e tornou a perguntar...  E mais uma vez eu disse a verdade. Quando ela perguntou pela terceira vez, eu disse que tinha ficado doente e ela acreditou!

Normalmente eu não minto, não consigo e quando é preciso mentir me sinto tão nervosa que isso sai de forma tão estranha que nem eu me convenço. Em toda a minha vida, menti poucas vezes e querendo ou não as pessoas acreditaram. 

Esses dias, diante de uma conversa que não vem ao caso contar, tive a certeza que as pessoas acreditam no que querem acreditar, ouvem o que querem ouvir e por ai vai, sendo mentira ou sendo verdade não importa!  

O fato é que cansa, me coloco a disposição, sou sincera, digo a verdade e ainda assim isso não é levado a sério. 

Claro que não vou mudar o meu comportamento por causa disso, vou continuar com as minhas verdades e sinceridades. E se por acaso eu disser a verdade baixinho e não ouvirem, direi mais alto para que o outro possa ouvir. Se ele vai acreditar ou não, ai é um problema único e exclusivo dele. 

Nem sempre fazer o bem te faz se sentir bem.

Não, isso não é um post sobre praticar maldade! 

Desde muito novinha sempre ouvia que para entrar no céu deveríamos ser boas pessoas. Isso não é pregado só nas igrejas e sim em vários lugares, nos livros, desenhos, brincadeiras e é claro, pelos pais.

O fato é que eu sempre fui muito boazinha, independente do que a pessoa me fazia. Talvez para ser aceita, querida ou ouvir sempre uma boa critica. 

 O problema que não percebia que não importava o que eu fazia, sempre tinha algo para falarem mal ou colocarem defeito. E quanto eu era boazinha com essas pessoas, eu me afundava, me sentia mal, me sentia traída. Não acha justo fazer isso comigo mesma, não querer fazer tal coisa para fulano, mas por sei lá o que, acabava fazendo... Demorei muito, mais aprendi!

Aprendi que dizer sim nem sempre é agradável e que dizer não pesa, mas com o tempo você se acostuma.

Hoje percebo que não se trata de ser apenas boazinha e sim ter amor próprio! Se quero eu faço e se não quero, não faço. E quando faço, acredite, é porque estou sendo boa o bastante comigo mesma para permitir fazer tal coisa.

"Minha bondade tem limites: não posso proteger quem me ofende."

Clarice Lispector

Porque nem sempre ganhamos

  Lembro-me que estava entediada e resolvi participar de um concurso que estava dividido em quatro categorias, acabei enviando uma crônica que escrevi...  Tempo vai, tempo vem... O dia da premiação chegou e eu não ganhei !

  Claro que na hora bateu uma ansiedade, um nervosismos, um medo. Minhas amigas me apoiando mais que tudo, e eu falando que não iria ganhar. Mas é que mesmo dizendo que não, não seria eu, por dentro eu tinha esperança do meu nome ser chamado.

  As vezes criamos expectativas demais, mas por fora negamos tal coisa para a frustração visível não ser pior!  Estou acostumada perder, sempre perco, sempre crio expectativas e no final nada... Mas o que eu posso fazer? Das maiorias das perdas que tive, sempre vieram acompanhadas por vitorias, não vitoriam externas e sim internas... Da minha força de vontade, da minha disposição e de seguir em frente.

Posso dizer que nem sempre ganhamos medalhas, troféus, aplausos e elogios em públicos, mas só de ter tentando, de correr atrás é uma vitoria única ! 

: ) 

Recaída !

Desde muito tempo atrás estou na longa estrada para me tornar uma pessoa melhor, não perfeita como idealizei por longos e longos anos, e sim melhor.

O problema é que toda vez que acho que está tudo bem comigo ou com a minha imagem acontece alguma coisa e com isso me sinto ameaçada, os pensamentos de inferioridades vêem, travo para realizar algumas atividades e acabo me afastando o máximo possível das pessoas. 

Ai me pergunto, por que isso sempre acontece ? 

A resposta vem junto com a dúvida... Insegurança, simples assim! 

O fato é que odeio ter essas recaídas ! Sempre me sinto perdida em pensamentos  e isso acaba se manifestando fisicamente. 

E se tivesse dito...

As vezes sentimos medo de expor o que sentimos... Mas se em vez de medo a coragem tomasse conta ? 

   Hm.. Boa pergunta !

Acredito que todo mundo já passou ou vai passar por uma situação parecida: Medo de expor  seu sentimento.

Tudo começou com uma simples brincadeira, a típica brincadeira com um fundo de verdade. Eu não sabia, mas você sabia o que estava falando. Brinquei, tirei sarro, ri e ignorei. Já você, se sentiu chateado, desprezado e até inferior.  Assim que soube pedi sinceras desculpas e você aceitou.

   Mas quem iria dizer que até um tempo atrás você gostava de mim ?

   Quem iria dizer que você gostou de mim em uma época onde isso não era possível ?

Coisas que foram reveladas agora, mas que ficaram no passado. 

Passado esse que me incomoda, me tira o sono, me deixa agitada e me faz refletir como e quando tudo isso começou.
 Se me perguntarem o que sinto em relação a você, não saberei dizer com toda certaza. Mas uma coisa é certa, não é paixão, talvez um “gostar” por te conhecer a bastante tempo.

Ai eu me pergunto... E se tivesse sido diferente? E se você tivesse dito antes? 

Mas ai, já é outra historia...